开心一刻 幽默小笑话

2017-10-17 18:52

  1、短信两句真挺少,三句四句还恰好,十句八句太吵闹,再多已经成烦恼,此条短信刚刚好,三句问候齐来到:冬来天渐凉,身体好,身体健康妙!

  4、现在社会不正常,找对象要看有没有房,一夫不一定有一妻,多房就能多新娘。有车有房有好爹,老鼠把猫抱。没有外遇是色盲,玩玩情人最时尚。

  5、^o^森林里有三只小动物聊天,小猪:现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧!小兔:那我就叫小兔兔吧!小鸡满脸不高兴:我还有事,我先走了!

  他摇了摇头,又来到第二个摊位。吃了几个葡萄,又来到第三个摊位

  13、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

  14、小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后

  15、老婆拖着老公上商场买衣服。妻:这件怎么样?夫:可以。妻:这件呢?夫:还行。妻:那件如何?夫:不错。妻怒:说个好字会死啊!夫:好。。。贵!

  16、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的,未获得文凭的干部!刚念到这,大笑。领导怒曰:有什么好笑的?都可取得文凭,干部就更要努力!

  19、你对我的重要,犹如正月十五的月亮;想念你的感觉,犹如品尝一颗香甜的元宵;对你的爱恋,犹如元宵灯会上熊熊燃烧的篝火啊!我的钞票!

  21、医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的,我把牙拴在了火车头上,结果” “牙掉了?” “不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁工人给打的。”

  22、某人打电话给女友开玩笑:喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,抓彩票又中了五百万,你愿意跟我结婚吗?MM:当然啦,快告诉我你是谁?

  对老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨晚小偷偷了我300元,可这狗连吭都没吭一声! ”

  27、在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧! ”

  32、糟了,想你想得都快完了,买东西忘付钱了,猪肉粉条也不馋了,1+1=3都觉得很难了,哭得人民币都看成美元了!

  38、哈哈!又该我鼠老大了,当年天地混沌时若非我张口一咬,哪有这个花花世界。所以呀!朋友可别我的心血,鼠年勇字开头,打出一片新的天地。

  40、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。。

  41、散步在街上,心跳60正常;忽见你背影,心跳70欣赏;慢慢靠近心跳80紧张;你一回头,心跳90欣喜若狂;回眸一笑,心跳0窒息身亡。

  42、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。

  第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了! ”

  教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“专家! ”

  “我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?”

  47、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。

  53、记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:两套房子呢?大伯:愿意。记者:两部车呢?大伯:愿意。记者:中500万大呢?大伯:愿意。记者:两头牛呢?大伯:不愿意。记者:为什么?大伯:我线、小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一报写着:超级合集!个个精彩!毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不自胜,兴匆匆地买了一张。

  小米三步并作两步跑回家,乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容,发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢?小米好奇不已,决定安装来看看,点击安装程序,一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上,写着:初级玩家,本游戏难度较大,极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家,自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意,但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”,计算机画面突然一黑,尤西米大吃一惊,额头也渗出了汗珠,天哪,怎么回事儿?是不是死机了?这时,画面打出几排字:

  57、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义

  58、都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的。不要,我这是自愿的,准备好,下午我带着光阴去找你!

  59、1)我喜欢萝卜,但是不喜欢花心萝卜。2)耳朵原本是短的,拎的人多了,也就长了。3)别学我熬夜红了眼。4)你有养乌龟没?我要赛跑一雪前耻。

  60、话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了, 明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套, 并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品, 讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女......

  63、有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。那人却来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我! ”

  2 穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了能原谅我吗?

  3 请原谅我这一回吧。我下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?

  66、一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”mm想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范

  女同事十分紧张:“我我是说,我今天有穿,昨天也有穿明天也会穿”

  69、小想测试一下的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内每人坐在一个大鼓上,开始。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。

  不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚!

  可是,发现老方丈下的鼓就是不响,觉得非常!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。

  72、一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。

  73、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。

  74、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的,刚进去就传来一真,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,